lauantai 29. maaliskuuta 2014

Kiitos ja nähdään Sinivuorilla!

On aika kääntää uusi sivu elämässäni, mikä tarkoittaa vanhan taakse jättämistä. Se taas tarkoittaa lakikirjan sulkemista. Tämä blogi on ollut jo neljä ja puoli vuotta jotakin, mikä on pitänyt kasassa vaikeina aikoina ja jotakin mihin olen levittänyt idiotismin ilosanomaa. Kai täältä jokunen henkevä ajatuskin löytyy. Osa teksteistä on tuhoutunut koodihirviöiden alle, mutta ne jotka eivät niin ne virukoon täällä päiviensä päähän.
Mutta nyt tulin sanomaan kiitos rakkaille todistajilleni! Kiva kun luitte päämäärättömiä juttujani. Nyt jos kiinnostaa jatkaa meiksin elämän seuraamista sillä elämän valoisammalla puolella, kehotan klikkaamaan tätä linkkiä ja seuraamaan sieltä avautuvaa blogia. Tämä oli nyt tässä. Melkein pelottavaa miten helppoa hyvästien sanominen joskus on.

ps. I'm still me. 

maanantai 17. helmikuuta 2014

Vai johtuuko huimaus siitä että päästit irti?

Joskus tulee eteen hetkiä, jolloin muurit edessäni ovat korkeita ja joudun miettimään mitä tapahtuisi jos kesken matkan putoaisin. Olisiko joku silloin pitämässä köydestä? Jos, voinko luottaa siihen ettei hän kohmeisilla näpeillään hankaa köyttä poikki. Köyttä, jonka varassa minä roikun. 
Se on osa elämää. Roikut kymmenien metrien korkeudessa ja ainoa asia, joka pitää sinut olemassa, on ihminen köyden toisessa päässä. Uskallanko kapinoida sitä vastaan ja uskooko hän, jos sanon olevani oikeassa? 
Se on kuin ketjureaktio. Minä roikun jonkun varassa, joku roikkuu minun varassani. Hänen takanaan on kolmas ja minun henkeni riippuessa toisesta, hänen elämänsä on jonkun toisen käsissä. Epäröinnin hetkellä jokaista pelottaa eikä silloin voi muuta kuin luottaa. Kun yksi päättää toimia, me kaikki tipumme. Jos hän on yläpuolellani.

Köyden katkaiseminen on helppoa. Se tuo hetken helpotuksen tullessaan ja olo tuntuu kevyeltä. Matkan jatkaminen muutaman kymmenen metriä on helppoa, mutta ylös päästessäsi tunnet tukehtuvasi. Hapen puuteko niin korkealla saa pääsi pyörimään, vai johkuuko huimaus siitä että päästit irti? Et itsestäsi vaan niistä, jotka roikkuivat sinun varassasi.
Köysi on hento väline, joka sitoo meidät yhteen. Joskus sen katkaiseminen tuntuu liiankin helpolta ratkaisulta. Mutta oletko ajatellut että mitä paremmin opimme kiipeämään, sitä kevyempi taakka olemme yläpuolellamme oleville? Ja jos annat mahdollisuuden sinun varassasi roikkuville, he saavat oppia. Sinun taakkasi kevenee kiivetessäsi eikä happi lopu ylös päästessäsi, koska tiedät tehneesi oikein.

Olen kuilun partaalla. Koko elämäni riippuu yhdestä ihmisestä yläpuolellani. Yksi päätös ja minä tipun. Joudun oikeasti ajattelemaan pystyisinkö elämään itseni kanssa, jos viillän köyden poikki alapuolellani. Kuinka paljon se haittaisi? Alhaallahan on kevyt lumikerros pehmentämässä laskua. Ei kukaan kuolisi, mutta häntä sattuisi. Eikä hän ehkä koskaan antaisi sitä anteeksi. Roikun kahden pahan välissä ja kamalinta on että tiedän pystyväni siihen.
Tänään haastan itseni. En halua katkaista köyttä alapuolellani, mutta haluan keventää taakkaa joka saa ihmismielen harkitsemaan puukon käyttöä. Päätän toimia toisin, sillä tavalla jonka tunnen oikeaksi. Tungen puukon takaisin taskuuni ja jatkan matkaani ylöspäin.
Tässä maailmassa oikeita voittajat ovat ne, jotka eivät käytä puukkoa. 

maanantai 20. tammikuuta 2014

Tähtimeren neito

Olen seikkailija luonteeltani. Minuun turvautuvat ne, jotka tarvitsevat jotakin arvokasta. Jotakin, mitä muut kaltaiseni eivät voi heille tarjota. Olen nähnyt aarteen poikineen ja kokenut löytämisen riemun sekä katkeran tappion. Olen kulkenut merten toiselle puolelle ja takaisin. En kaipaa mitään itselleni, sillä tuntemattomalla maalla tanssiminen käy parhaimmasta palkkiosta. Anna minulle tehtävä ja olet velkasi maksanut.
Kerran sain tehtävän hakea valkovuokkoja lehtometsästä, kevään ensi tunteina. Lähdin riemuiten matkaan ja askeleeni oli kevyt. Aurinko korvensi huuliani ja sai ne kihelmöimään. Tiesin etten nukkuisi ensi yönä, mutta polte ei saanut minua raiteiltani. Vihreä maa jalkojeni juuressa ja orastavat hiirenkorvat tuulessa liehuen, ei siinä hetkessä voinut ajatella huomista.
Löysin kauniit vuokkosi, kumarruin niitä keräämään. Varoin astumasta yhdenkään hennoille lehdille ja pian käsissäni oli osa valkoisten tähtien merta. Nenässäni tuoksui vehreys, metsä heräsi ympärilläni valkean peittonsa alta. Silloin minä kuulin jotakin, minkä kaltaista en ollut kuullut tuhansilla matkoillani. Se sai aikaan poltteen rinnassani ja minun oli pakko seurata sen sulosointuja. Joku lauloi kultaisella äänellä ja unohdin kaiken muun ympärilläni. Huomaamattani sotkin tähtimeren järjestystä unohtaessani kuinka raskaaksi kevyt askeleeni oli äkkiä muuttunut.
Heleä ääni voimistui ja korvissani kohisi kuin painaisin meren kotiloa ihoani vasten. Mitä lähemmäs tulin, sitä enemmän ääni vaati huomiotani. Vaivoin hidastin askeltani jotten pelästyttäisi häntä. Silloin minä näin hänet. Kultainen tukka valtoimenaan, ei takun takkua. Ja ne silmät, tunsin hukkuvani niiden katseen alla. Hänen äänensä sammui kuin yön seinään, kun hän huomasi minut. Eksyneen matkalaisen, joka on seitsemällä merellä seilannut eikä kertaakaan tuntenut epävarmuutta suunnasta.
Hänen ihonsa pehmeys ja hymynsä hyvyys. Hän tunsi minut, vaikkei polkumme olleet aikaisemmin kohdanneet. Hänen askeleestaan ei lähtenyt ääntäkään kun hän nousi joen penkkaa pitkin luokseni. Enkä minä parka osannut kuin tuijottaa suu auki tätä seireeniä tielläni. Ei hän seireeni ollut, vaan Joen tytär. Ojensin hänelle palasta tähtimerta ja sain palkkioksi tuon kauniin hymyn. Hän kertoi minulle ettei ollut koskaan nähnyt mitään kauniinpaa. Lupasin että toimittasin hänelle kevään ensimmäiset tähdet joka vuosi tästä eteenpäin, mikäli hän vain lähtisi mukaani.
Ja hän palkitsi minut hymyllä.

lauantai 11. tammikuuta 2014

Tässä vuodessa on liian vähän minuutteja

Aloitin tämän merkinnän neljä kertaa enkä saanut kirjoitettua sitä loppuun. Yritin kirjoittaa viime vuodesta jonkinlaista koostetta, mutta en vain saanut puettua ajatuksiani sanoiksi. Sitten päätin että keskitän ajatukseni tulevaisuuteen, tähän alkaneeseen vuoteen.


Tulen olemaan kiireinen. Tätä vuotta on kulunut vasta yksitoista päivää, mutta tunnen luissani että nyt ollaan kiireen äärellä. Tänä vuonna tulen kirjoittamaan enemmän kuin laki sallii. Tänä vuonna kuvaan enemmän kuin aikaisempina vuosina yhteensä. Tänä vuonna hukun tehtäviin, tänä vuonna suoriudun ulos tästä lafkasta. Tai se tapahtuu ehkä vasta ensi vuonna ja se on sitten uusi asia, josta ei puhutakkaan aivan vielä.


Kiireen keskellä aion kuitenkin olla vapaa ja onnellinen. Ne ovat ainot ehdot, mitkä asetan tälle vuodelle. Viime vuosi oli vuosi, jolloin opettelin onnellisena olemisen jaloa taitoa ja nyt koen oppineeni sen peruselementit. Tai ne asiat, jotka tekevät minut itseni onnelliseksi. Ja uskokaa kun sanon, aion tosiaan toteuttaa onnellisuuden suunnitelmani.
Tänä vuonna unelmista tulee totta.


Olkoon tämä vuosi myös matka omaan sisimpään. Toivon että meistä jokainen löytää tänä vuonna itsestään jotain uutta. Toivon että ihmiset, jotka eivät koe olevansa onnellisia, löytävät ne muurit itsestään ja murtavat ne. Muutoksen pitää lähteä omasta itsestä, muuten muutosta ei tapahdu. Toivon että kaikki löytävät itsestään voiman ja rohkeuden alkaa rakentamaan omaa elämäänsä sellaiseksi, mitä sen pitäisi olla. Päätä mitä olet ja sitten ole se. Yksinkertaisuudessaan se on niin helppoa, mutta käytännössä se onkin sitten kaikkea muuta. Mutta mutkaisen tien päässä päättäväisyys palkitaan.


Tänä vuonna aion edelleen olla se sama kusipää, joka olen ollut aikaisempinakin vuosina. Mutta onnellinen kusipää, joka ei anna kiireisestä ajastaan niille, jotka eivät sitä ansaitse. Tässä vuodessa on liian vähän minuutteja, jotta tuhlaisin ne kehen tahansa. Olkoon tämä vuosi omistettu unelmille, rakkaudelle, kohtalolle ja parhaille ihmisille!